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一个傻女人

2019-11-09 03:27:32来源:励志吧0次阅读

一个傻女人

1

我这小半生,最痛悔的一件事,就是没有理智地处理一段感情,为了见证去他妈的所谓的真爱,疯狂地为一个已婚男人,生下一个孩子。

我今年28岁,认识Z之前,刚刚从一场爱情的伤痛中走出来。

Z是我的同乡,在市里财税系统工作。3年前,我大学毕业考上一家市直单位,在全市举办的一次知识竞赛活动中,我们单位和他所在的单位进入决赛,他精彩的答辩令我印象十分深入。

比赛结束那天晚上,有陌生人加我微信,提示是老乡,要求通过。加上后通过聊天,才知道是Z。

他说,看过我资料,得知是来自同一个县而且还是同一个镇的老乡,很有亲切感。希望以后保持联系。

原本以为,我和他就是萍水相逢,彼此的生活没有什么交集,但我家里产生那场意外,改变了我们的关系。

我父亲骑摩托进城办事,不慎出了车祸,身上多处骨折。我是家里的长女,有个mm还在读初中,才参加工作不久,我自然拿不出钱替父亲治伤。

万般无奈无之下,我想到了Z。

当我抱着试一试的心态,在微信上向他借钱时,他很爽快地答应了,借给了我2万块。还说,不够的话,他再替我想办法。

Z也是一个普通的工作人员,虽然参加工作比我早4年,但刚结婚不久,又在市里按揭了房子,手头也不宽裕。

我很感动Z的慷慨。

这以后,Z和我交流的时间多了起来。不,应该是我主动找他聊天。渐渐地,我对他有了一些了解:他也是家中的长子,结婚两年,有一个1岁的儿子,妻子在老家的乡镇上班,夫妻俩分居两地。

2

有人说,爱情就像一块石头,总能捡到一块自己喜欢的。

在和Z相处的进程中,我渐渐发现,自己竟然对他有了一种说不出的好感,那种感觉很奇妙,一天没有联系,心就很空,做什么事都不安心,满头脑想的都是他。

我不知道是否是由于刚刚失去一段恋情,需要另一段感情来疗伤。我发现自己爱上Z后,感到很可怕:我的角色,是不光彩的,这份爱,是不道德的。

我想起读大学时,每到周末,学校就会出现不少豪车,一些长得漂亮的同学,跨上车门那一刻的笑脸,让我替她们感到可耻:那些为了享受物质,心甘情愿被包养的同学,我是极度鄙视的。

可是,我爱上了Z。我爱上了一个已婚男人,我也很可耻。

Z应该是感觉到了我对他的喜欢。他对我的关心,多了起来。每天都会问候我,吃的甚么,心情好吗,等等。他还会向我倾诉他的困惑:没有关系,老婆工作难以调动,夫妻分居两地的日子很痛苦。看着有关系的同事、同学,都前后把爱人调到市里,他为自己的无能感到悲痛,也为这个社会的现实和复杂感到悲哀。

总之,他甚么都跟我说,包括爱人嫌弃他没本事,在市里混连一份工作都调不动等等。当他建议我一定不要异地恋时,我不知为何,竟冲口而出:“我喜欢你!”

他久久没有回话,我红着脸,盯着微信发楞。

很久他才回复:“我也喜欢你。”

彼此表达了爱意,接下来的发展就顺理成章了。在一个周末,他租了辆车,带我到省城玩,我俩住进了一间房,睡在了一张床上。

3

我要强调一下,我不是爱慕虚荣的女人,爱上Z,是由于他懂得关心我,懂得疼爱我。我依赖上他,有一种稳稳的踏实感。

我们在一起大半年后,我将借他的2万块钱还了。他坚持不要,但我还是坚持还了,我不想我和他的关系,涉及到金钱。有金钱的交易,就是一种利益的交易,我不想我对他的爱,掺杂物资因素。

也不怕你们笑我,考虑到Z要还房贷,每次出去玩,开房吃饭的钱,基本是我出。有一次,Z出差上海,给我带回一份礼物,是一个品牌包包,价值不菲,要花去他3个月的工资。尽管我心头万分欢乐,满满是感动,但还是狠狠地指责他一通,然后把包折价转卖给同事了。

我和他都来自农村,能够在市里有一份稳定工作,已很不容易。我们的身份,不适合这样的奢侈消费,跨上品牌包包装逼,不是我的风格。

和Z相爱的日子里,我也认真考虑过和他结婚,但是,我不想逼婚,这样做,对他的妻子伤害太大了,对他的孩子伤害太大了。

其实我也知道,不逼婚,和Z保持这种关系,对他的家庭也是一种伤害。

但我就像中了毒一样,爱得不能自拔。论相貌,Z一点也不出众,论工作,他也只是一个普通的公务员。但他就是用了一种无形的东西,把我的心牢牢拴住,1想到和他没有未来,我的心就像针扎一般痛。

在和Z相爱的第三年,他爱人的工作终于调动成功。我知道,我和他的关系终于要结束了。不巧的是我发现,我怀上了Z的孩子。

4

我天真地认为,爱情之所以伟大,是由于Z出现在我生命中以后,让我一想起他就有了无尽的气力和勇气,让我觉得世间的一切,都是那末的美好,他已深入了我的灵魂。

只是我没能看清,爱情同时也是极度卑微的。当你疯狂地爱了,付出了代价以后,才发现,现实真的很残暴。

那段时间,我觉得我做什么都没有任何意义,行尸走肉一般的生活里,我肚子渐渐大了起来。但我并没有恢复理智,反而一点一点失去了理智。“得不到你的人,得到你的一个孩子,这何尝不是对真爱的一种最好的见证?”

我没有告知Z我怀孕的事。当我瞒着他,瞒着家人,瞒着所有人把孩子生下来后,我才终究明白:我疯狂的决定,注定了我的余生将活在无尽的痛苦和折磨中。

我父亲要我告诉他,孩子是谁的?父亲歇斯底里的吼叫,和母亲整天的以泪洗面,还有同事朋友或同情、或鄙视的目光,都令我陷入深深的恐惧和不安。

我向家人撒了谎,说通过网络谈了个男朋友,被骗了。父亲要我告诉孩子他爹是哪里人,在哪里工作,我只好继续编谎言,说所有的信息,都是假的,要父亲不要去找了,我已找过了。

5

如今,儿子已半岁多,胖胖的,很可爱。儿子的每一次啼哭,都深深地刺痛我的心。我觉得孩子的哭声是对我不负责任的带他到这个世界的一种控诉。

终究意想到,我的冲动,我的荒唐,我的自私,不但仅是对孩子的不负责任,不仅仅是对自己的不负责任,也让家人蒙羞,还让Z不知所措。

Z没有让我失望,他对我依然足够好,虽然我俩已结束了那种关系,但他不推脱责任,他说,他也很痛苦,很折磨,只是事已至此,责怪我又有何意义?一切由我决定。

我知道,只要我提出要他离婚,他一定会离的。但是我不能,那是一个完全的家庭。Z的老婆也是女人,也有孩子,把幸福建立在他人的痛苦之上,我良知不安。

只是,孩子的降临,就是一颗定时炸弹,不知会在哪一天爆炸。

我鼓起巨大勇气,把我的隐私说出来,已做好了接受责骂的准备,你们要怎样骂我都行,但我真心希望大家能够帮我出出主张:我接下来的路该怎样走?

也想通过我的故事告知堕入情淖的同胞们:不是所有的爱情都是美好的,有一种爱是毒药,喝了它就会堕入万劫不复的深渊。

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